アダルトチルドレン克服カウンセリング大阪（AC大阪）の吉野です。
ACが引き起こす問題行動の根っこ（温床）になりやすいのが【条件付きの愛】と言われるものです。

アダルトチルドレンが引き起こしやすい問題④条件付きの愛

条件付きの愛とは

条件付きの愛とはすなわち「◯◯する子は愛してあげる」「◯◯できない子は愛してあげない」というコントロールです。

『お父さんお母さん、それって虐待かも』でもお伝えしましたが、愛が欲しい相手をもっともカンタンにコントロールする方法は「相手に恐怖感や罪悪感を与えること」。

脅して不安な気持ちにさせる。
おおよそ家族間ではあってはならないはずのやりとり（取引）が公然と行われてしまうと、

脅されないよう、不安な気持ちにならないよう、相手に合わせ始める…という、いびつな関係が発生してしまうのです。

条件付きの愛に従う子はどうやって作られていくか

「こういう子は愛してあげない」「こんなことする子はウチの子じゃありません」と言われると、子供は恐怖します。

そして、ママやパパを怒らせてしまった自分自身に罪悪感を覚え「パパ、ママごめんなさい。もうしません」と言って愛してもらおうとします。

そして、そういう対応を取った子に「いい子ね」と最後の仕上げをすることで、その子は『条件付きの愛に従う子』になります。

条件付きの愛の恐ろしいところ

親御さんは決してそんなことを計算してやられている訳ではないことは理解しているつもりです。
ですが、恐怖感と罪悪感でコントロールされ始めた子は、心のなかでこんな風に理解を始めるのです。

「本当の自分を見せたら愛してもらえない」
「ガマンしないと置いてもらえない（捨てられる）」
「ワガママを言うとママ（パパ）を悲しませてしまう」

こうやって言うことを聞いてくれるようになった子は、世間にも自慢できる「いい子」として親はとても喜びます。

場合によってはさらに高いハードルを用意して、見事にクリアしていく我が子の姿に喜び、慈しみ、我が子であることを心から幸せに思います。

ですが、等の本人は「◯◯しないと愛してもらえない」「100点満点の自分以外は受け入れてもらえない」と思っているとしたら…。これは大変恐ろしいことだと思うのです。

条件付きの愛で育てられた子の未来

条件付きの愛で育てられた子供はどうなっていくか。
もちろん自分でこのワナに気付いて脱出していく人もいますが、あまりにも激しい条件に囲まれて生きてきた人は、

他の人からも条件付きでしか愛を与えてもらえない
別の人にならないと愛はもらえない

と真剣に思ってしまいます。

つまりこれはどういうことかと言うと…

ありのままの自分は愛されない

と思って生き続けることになる、ということです。

恋愛や仕事がうまくいかなかったり、常に「自分はいつか捨てられるのではないか」（見捨てられ不安）に陥ってしまって、恋人とのケンカが絶えないようになってしまう―。
こんな状態になりかねないのが『条件付きの愛』の困ったところなのです。

一番の心配事は「これをしたらどう思われるか」

条件付きの愛にハマってしまった方は、自分自身の行動基準を

「これをしたら周りの人はどう思うか」

に設定して生きようとしはじめます。

つまり

「周りの人の顔色を伺って生きる人」
「自分の意見を持たずに、周囲に合わせようとする人」
「それ違うよ、と指摘されてしまうとひどく落ち込む人」

になって生きていきがち。

ひどい場合は

• 一切の判断を他者にゆだねようとする
• 感情を持たず（隠して）淡々と生きようとする

という生き方を無意識に選ぼうとしてしまう場合もあります。

お母さんが子育て中に「どう思われるか」悩んでしまうケースが多い

「どう思われるか」が特に出てしまうのは

• 子育ての現場

においてよく出てしまうと考えています。

うちの子育てはこれでいいのだろうか？周囲からは一体どう思われてるだろう？みんなと一緒だろうか？みんなと違わないだろうか？

このような「どう思われるか」が脳内にはびこってしまうと、正常な判断ができなくなり、周囲と同じように我が子にも反応してもらおうとし始めます。

つまり、条件付きの愛でコントロールしてでも、自分の子供に言うことをきかせようとしていくうちに、肝心の子供も

「言うことを聞いたら愛される」
「言うことを聞かないと愛されない」

を学んでいきます。

そしてやがて、子供自身も

「これをしたら周りからどう思われるか」

を気にする子になっていってしまうのです。

アダルトチルドレン克服カウンセリングには「どう思われるか」を気にする人が多く来られます

アダルトチルドレン克服カウンセリングに来られる方のほとんどは

「人からどう思われるか」

を、ものすごく気にされる方が多く来られます。

それはどうしてかというと

• 誰かに合わせないと愛されない
• 自分が良いと思っていても、他の人が違っていたら、そっちが正しい
• 人から批判されたら終わり。なんとか批判されないように生きなきゃ
• いつも「あんたは変わってる」「そんなんじゃ嫌われるよ」と言われてた。そうならないようにしないと

そんな風に考え、悩み続けた人が、自分自身に対して

• 普通であること
• 標準であること
• 異常でないこと

を、異常なまでに気にして生きているのです。

そしてそれは。

ほとんどの場合が「育った家がそういう環境だった」（つまり条件付きの愛に支配されていた家庭だった）ことが原因になっています。

条件付きの愛から解放！自分を受け入れるたったひとつの方法とは

「そんな大げさな！」と思われる方もおられるでしょう。
「ウチはそんなにひどくない」と思われる方もおられるはずです。

ですが、実際に「ウチの親はまさにそうでした」と言われる方がカウンセリングに来られます。

そして、そういう風におっしゃる方の親御さんは、思いを訴えても

「いつもあんたは大げさすぎる」
「ウチは他よりいい家庭だった」

と言われていることが多いのです。

条件付きの愛に苦しみ、相手の顔色を見て、普通を装ってきた人にとっては、カウンセリングを受けて解放されない限り、長期間『条件付きの愛』に苦しむことになるのです。

アダルトチルドレン克服カウンセリング大阪では

「親からありのままの愛をもらえなかったからといって、それで自分の価値観を決めることはありません」

とお伝えしています。

カウンセリングを親御さんにも施していくことで、親御さんが改めて我が子に愛の言葉を伝える場合もありますが、その愛はもっと幼いときに欲しかったものであり、完全に癒しきれるものではなくなってしまっています。（それでも親御さんの愛あるアプローチはとても大切です）

カウンセリングを通じて私が「愛を受け取れなかったアダルトチルドレン」にお伝えしているのは、「他者から受け取る前に、自分で自分を愛する訓練をしましょう」と言っています。

そんなにカンタンな訳ではなく、もちろん複数回のカウンセリングを必要としますが、いつまでもあのとき条件付きの愛で自分を縛った親を責め続けても人生は好転しません。

それよりも必要なのは「過去の経験をバネにして、これからは自分で自分を大切にする」宣言と実践が大切になってくるのです。

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もしこのページをお読みのあなたが子育て中の親御さんなら

お母さん。お父さん。
どうか、お子さんが生まれた日の朝を思い出してみてくださいませんか。

お子さんが生まれた日ー。

きっとあなた達は、ただこの子が生まれてきてくれたことに歓喜し、感謝しつつ

「ただ元気で成長してくれたらそれでいい」
「ウチの子に生まれてきてくれてありがとう」
「「父さん母さんの子に生まれてきてよかった」と言ってもらえるように頑張ろう」

と思われていたのではないでしょうか？

今からでも遅くありません。
そのときの気持ちに戻って、お子さまを心の中で力いっぱい抱きしめて

「いるだけで大切な存在だよ。愛している」

と感じ直してあげて欲しいのです。

1度や2度で思いが伝わるわけではありません。

でも100回、1,000回と気持ちを送り続けているうちに、いつかきっと伝わると信じて。

無条件の愛を送り続けて欲しいのです。

アダルトチルドレンは克服出来る問題です！

生きづらさから解放されて、自分の人生に許可を与えられる生き方を共に探していきましょう。

アダルトチルドレン克服カウンセリング大阪　心の相談室ではアダルトチルドレンが原因で
「なんとなく生きづらさを感じる」
「どこへ行っても人間関係がうまくいかない」
「見捨てられそうな不安感が消えない」
「引きこもり・不登校になりそう（なってしまった）」
等のご相談に、日々全力で取り組んでいます。

アダルトチルドレンは克服できる問題です。
アダルトチルドレン大阪ではたくさんの方がアダルトチルドレン克服を成し遂げておられます。

抱負な解決事例を持つアダルトチルドレン克服カウンセリングならAC大阪にご相談ください。

≫ 次の記事：アダルトチルドレンと関連深いセックス依存症（見捨てられ不安）について

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