「不登校になった理由」を親が見誤ると、問題は長期化する
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「不登校になった理由」を親が見誤ると、問題は長期化する
不登校克服カウンセリングでは親御さんに
「どうしてお子さんは学校に行けなくなってしまったのでしょうね…？」
とお尋ねすることが多いのですが、
正直なところ、
「的を得た答え」が返ってくることがほとんどない
のが実情です。
「だって子どもは何も言ってくれないし」
「スクールカウンセラーさんに聞いても「わからない」と言われたし」
「「もうちょっと向き合ってください」と、親が悪いみたいに言われてつらさが増すばかりで」
と言われる親御さんも少なくありません。
今回は
- お子さんが不登校になってしまった本当の理由
- どうして子どもは何も言わないのか
- 不登校になった子どもに対して親はどうすればいいのか
についてお伝えします。
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お子さんが不登校になってしまった理由を親御さんに聞くと
- 「どうやら仲の良かった友だちとトラブルが起こったようで」とか
- 「学校でイジメがあったみたいなんです」とか
- 「宿題をうっかり忘れた日があって、それ以来…」
と言われることがあるのですが、、、
正直、これは本質ではありません。
これらは不登校が始まった「きっかけ」にしか過ぎないのです。
不登校の「本当の理由」ではありません。
不登校になってしまった「本当の理由」とは？
結論から言います。
お子さんが不登校になってしまった理由の大半は
「失敗を過度に恐れてしまうようになったから」
です。
そしてこれは、お子さんの責任ではありません。
失敗させないよう、挫折させないよう育てた結果が不登校を誘発する
多くの場合、
親御さんがお子さんを育てる際に
- 失敗させないよう
- 失敗を避けるよう
- 成功を褒め、失敗を嫌がるような態度で
ミスさせないよう育てた結果、
学校や部活で味わう『小さな挫折感』が
お子さんのトラウマになってしまいがち、なのです。
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当然お子さんの口からは
「ママ。僕はもっと失敗をいっぱい重ねて、挫折にも強くなる必要があると思うんだ」
なんてことを言えるはずはありません。
神にも等しい「親」という存在から繰り返し
- 失敗はいけないこと
- 失敗したら嫌われるよ
- 失敗したら笑われるよ
- ほら、あの子みたいになりたくないでしょ
と（微に入り細に入り）教わった子は
必要以上に『失敗を恐れる』状態に陥ってしまうのです。
そして、結果
- 学校でのトラブルを解決する前に「ダメだ」「終わった」「嫌われた」「笑われてる」と思い込み
- イジメに抵抗の声を上げる前に「ダメだ」「終わった」「嫌われた」「笑われてる」と思い込み
- 小さな忘れ物をしただけで「ダメだ」「終わった」「嫌われた」「笑われてる」と思い込む
ということが「積み重なって」不登校へとつながって行く場合が多いのです。
「言わなきゃわからないでしょ」はただ追い詰めるだけ
多くの親御さんが、学校に行けなくなった子どもに対して
「どうして学校に行かないの？」
「（行かない理由を）ちゃんと言わないとわからないでしょ？」
と聞き出そうとします。
でもそんなのわかるワケがないのです。
「もっと失敗をいっぱい重ねて、挫折にも強くなる必要があったと思うんだ」
「ずっと小さなときから「失敗はダメ」と言われたことを真に受け過ぎたようなんだ」
などと言えるワケもなければ
どうして自分がこんなにつらいのかにすら、気づかずにいることが大半なのだから。
10年以上経って「行けなかった理由」に気づいた子はどうなるか
そして、10年とか（場合によっては）何十年も経って
「挫折に対する耐性が弱かったのかも」
「親から「落ちこぼれるな」「アイツみたいになるな」ばかり言われて萎縮したのかも」
ということがわかったとしても、ときすでに遅し…
のような状態になることだけは、なんとか避けたいのです。
不登校の問題は「第三者の介入」と「早期の着手」が鍵
不登校の問題は、こういうご家族の中に存在する「根っこにある価値観」に
- 客観的に気づくことができ
- お互いの立場や意見も尊重しつつ
- よりよい方法を共に考えてくれる
第三者の協力が不可欠だと考えます。
訓練を積んだカウンセラーがご家族のお話をじっくりお伺いし、
必要に応じたワークを積み重ねていくことで、
今までギスギスしていたご家庭が
「みんなで何でも話し合える『心の安全基地』ような場」
になることを目指しています。
不登校問題は「第三者の介入」と「早期着手」が鍵、です。
ここまでお読みいただいて、感じるものがあった方は、今すぐ行動してください。
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