回避型愛着スタイルとは｜「好きなのに冷める」「恋愛が続かない」理由と向き合い方
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「また自分から切ってしまった」
「好きだったはずなのに、急に冷めてしまった」
「相手が本気になった途端、息が詰まる気がした」
人間関係や恋愛で、いつも同じパターンで別れてしまう。
好きだったはずなのに、急に面倒になる。
実はそれ。
「回避型愛着スタイル」という心のパターンが関わっている可能性大、です。
冷たい人間なわけでも、愛情がないわけでもないはずなのに。
ただ「近づかれること」自体が、なぜかいつもしんどくなっていくのです。
回避型愛着スタイルとは-「親密さ」がストレスになる状態
4つの愛着スタイルと、回避型の位置づけ
愛着スタイルとは、人が他者との関係をどのように結ぶか、その根本的なパターンのことです。「安定型」「不安型」「回避型」「混乱型（人を信じたいのに怖いタイプ）」の4つに分けられます。
回避型は、人と深く関わることに強いブレーキがかかるタイプ。
「自分のことは自分でやる」
「あまり人に頼りたくない」
「他人がいるとしんどい」
という感覚が強く、相手が親しくなろうとするほど、なぜか距離を置きたくなります。
愛着スタイル全体を理解したい場合は、こちらの記事がオススメです
→ 愛着スタイルとアダルトチルドレンの関係
回避型の心の中で起きていること-距離を置くことで、自分を守ってきた
回避型の方の心の中では、親密さが
「安心」ではなく
「危険信号」として働いています。
相手が近づいてくる。
好意を示してくる。
だんだん本気になってくる。
そのたびに、心のどこかで警報が鳴るような感覚が走ります。
一度警報が鳴ってしまうと
「逃げなきゃ」となぜか考えてしまう。
好きなはずなのに。
でも身体が、気持ちが、いつの間にか「どうやって逃げるか」ばかりになる。
これはあなたの性格が悪いわけでも、
そもそも人が嫌い、というわけでもありません。
幼い頃に
「近づくと傷つく」
「信じたら裏切られる」
「最後は必ず一人ぼっちにさせられる」
という経験を重ねてきた心が、今も必死に自分を守ろうとしているのです。
回避型の「防衛機制」とは
好きなのに近づかれたくない。
このような心の動きを心理学的には「防衛機制」と言います。
防衛の見えないバリアを張っているところに、愛していいはずの人が入っている。
受け入れたいのに、心の中には大音量のサイレンが鳴っているような状態なのです。
「感情がわからない」も、回避型のサインかもしれない
回避型の方の中には
「感情がよくわからない。悲しいはずなのに、涙が出ない」
という感覚を持つ方もおられます。
感情が乏しいわけではありません。
感情を「感じないようにする」ことを、長年かけて身につけてきた結果です。
つらいことがあっても、「気にしない」「考えない」ようにしてすり抜けてきた。
その習慣が積み重なって、いつの間にか自分の感情そのものが見えにくくなっている。
もしかしたら今のあなたもそういう状態かもしれません。
「好きなのに面倒くさくなる」のはなぜ？
相手が本気になるほど、逃げたくなるメカニズム
付き合い始めはよかった。でも、相手が本気になってきた頃から、なんとなく気持ちが冷めてくる。
「重い」と感じる。「束縛されている気がする」。自分の時間や空間を侵食されているような感覚になってくる。
こうした感覚は、回避型の方に非常によく見られるもの。
相手の愛情が深まるほど、「それに応えなければならない」というプレッシャーが膨らむ。そのプレッシャーから逃れるために、心が自動的に冷めていく——これが回避型の「冷める」メカニズムです。
相手への気持ちが本当になくなったわけではない。ただ、「近くにいること」が耐えられなくなっていくのです。
「恋愛が続かない」と感じている方へ
「いつも自分から終わらせてしまう」「長続きしたことがない」という方は、この回避型のパターンが関係しているかもしれません。
「また自分から切ってしまった」という後悔を繰り返してきた方に伝えたいのは、それはあなたが愛情のない人間だからではない、ということ。「近づきすぎると壊れる」という感覚が、無意識にそうさせてきただけなのです。
不安型と混同しやすいが「似て非なるもの」
不安型は「もっとつながりたい」、回避型は「つながりが重い」
不安型と回避型は、どちらも「人間関係で苦しむ」という点で似ているように見えます。
でも、心の動き方はまったく逆です。
不安型は
「相手ともっとつながりたい、いつも相手の気持ちが離れていないか確認したい」
という方向に動きます。
回避型はその逆に
「つながりそのものが重い、急に面倒くさくなってしまった。離れたい」
という方向に動きがち。
不安型の方は感情が爆発しやすく、回避型の方は感情をシャットダウンしやすい。
不安型は「見捨てられること」を恐れ、回避型は「取り込まれること」を恐れる、とも言えます。
回避型と不安型の対比：あなたはどちらに近い？
| 不安型 | 回避型 | |
|---|---|---|
| 関係が深まると | もっと確認したくなる | 逃げたくなる・冷める |
| 相手に本気にされると | 安心する（でもすぐ不安に戻る） | プレッシャーに感じる |
| ひとりのとき | 落ち着かない・寂しい | ほっとする |
| 感情表現 | 出やすい（時に爆発） | 出しにくい・感じにくい |
| 恋愛のパターン | しがみついてしまう | 自分から離れていく |
いかがでしょうか？
もしも、回避型の彼氏と不安型の彼女とが付き合い始めたらどうなりそうか？
想像しただけで、うまく行かない結末を迎えそう…ですね。。。
回避型の人に見られる、日常のパターン
もう少し、回避型のタイプについて解説を加えます。
「日々どんな状態に陥りやすいか」についてまとめます。
「人に頼れない」「ひとりでやった方が早い」
回避型の方に共通して見られるのが「人に頼ることへの強い抵抗感」です。
「頼むくらいなら自分でやる」
「頼んで断られるくらいなら最初から期待しない」
という感覚。
助けを求めることが、どこか「負け」のように感じられることも。
職場では「なんでも自分でこなせる人」と思われがちですが、本人は常に孤独と戦っている状態だったりします。
期待される・束縛されると息が詰まる
「もっと連絡してほしい」
「休日は一緒にいたい」
…そう言われるたびに、じわじわと息が詰まる感覚。
相手が悪くないことはわかっている。
自分ももう少し優しくした方がいいことも。
でも、どうしても重く感じてしまう。
これも回避型のパターンのひとつ。
「自分のペース・自分の空間」が何より大切で、それが脅かされると強いストレスを感じやすいのです。
回避型はどこで作られるのか
「感情を出しても無駄だ」と学んだ子どもたち
回避型の形成に深く関わっているのは、幼い頃に「感情を出しても、受け取ってもらえなかった」経験が強く影響しています。
泣いても無視された。弱いとなじられた。
甘えようとしたら冷たくされた。
感情を出すと、余計に状況が悪くなった。
そういう経験を積み重ねるうちに、子どもは
「感情を出さない方が安全だ」
「ひとりでやる方が傷つかない」
と学んでいきます。
その経験の積み重ねで染み付いてしまった「防衛ルール」が、大人になった今も続いているのが回避型の状態です。
回避型は、親との関わり（情緒的ネグレクト）との関係が深い
回避型になりやすい環境として多いのは、感情表現が乏しい親、
「泣くな」「甘えるな」と感情を否定してきた親、
または過度に干渉してくる親のもとで育った経験が深く影響する、と考えられています。
過去に何度か取り上げてきた情緒的ネグレクトとの関係がとりわけ深いタイプ、とも言えます。
「愛情はあったと思う。でも感情的なつながりが薄かった」という方は、こちらの記事も参考にしてみてください。 → 情緒的ネグレクトとは
カウンセリング事例：「好きなのに、なぜいつも自分から終わらせてしまうんだろう」
Kさん（40代・仮名）が当カウンセリングに来られたのは、3度目の別れを経験した後でした。
「好きだったんです。でも、彼が『将来のこと考えよう』と言い始めた頃から、急に気持ちが冷めてしまって。」
「彼は何も悪くない。でも、一緒にいるとなぜか苦しくて、結局また自分から終わらせてしまいました。」
Kさんはそういう経験を何度も繰り返してきたそうです。
くわしく話を聞いていくと、Kさんの幼少期には、感情を出すことを好まない母親がいました。
泣いていると「うるさい」「やめて！」と叫んで部屋を出ていく。
嬉しいことがあって報告しても、「ふーん」と一言だけ。
「感情を出しても、お母さんはどこかに行ってしまう。だから出さない方がいい」
と、Kさんは子どもの頃に学んでしまったのです。
カウンセリングの中でKさんは
「相手が本気になる＝これはなにかおかしい」
「相手が本気になる＝取り込まれる＝逃げなければ」
という「防衛機制からくる自動反応」に少しずつ気づいていきました。
「冷めたんじゃなくて、怖くて逃げてたんですね。そう気づいたとき、ちょっと泣いてしまいました。」
その後Kさんは、「逃げたくなる感覚」に気づいたとき、すぐに行動に移さずに少し立ち止まれるようになっていきました。
1年後には
「新しい彼に自分の状況を伝え、理解してくれました。」
「その上で初めて相手の気持ちを受け取ったまま、過ごせる時間が増えました」
「カウンセリングを受けてなかったら、今の彼氏ともきっと別れていたと思います」
と話してくれました。
カウンセラー冥利につきる瞬間です。
回避型愛着スタイルは、変えることができます
「ひとりが楽」の裏側にあるもの
回避型の方の多くは、「ひとりの方が楽」という感覚を持っています。それは本当のことでもあります。
でもそれと同時に、本当は
「孤独はもう嫌だ」
「誰かとつながりたい」
という気持ちも、心の奥にあるのではないでしょうか。
「ひとりが楽」と「つながりたい」が同時にある。
その矛盾した感覚こそが、回避型の方の本音なのかもしれません。
回避型を克服するカウンセリングで何が変わるのか
回避型を変えるために必要なのは、「近づいても傷つかない」という体験を少しずつ積み重ねることです。
頭で「大丈夫だ」と思っても、体と心はなかなかついてきません。
カウンセリングの場では、安全な関係の中で
「ここでは感情を出してもいい」
「近づいても逃げなくていい」
という体験を、時間をかけて積んでいきます。
（カップル（夫婦）カウンセリングも効果的です）
回避型を克服したいあなたへ
「また切ってしまった」と後悔してきた方へ。
あなたが関係を遠ざけてきたのは、あなたが冷たい人間だからではありません。
「近づくと傷つく」と学ばざるを得なかった経験が、そうさせてきただけ。
その苦しさには、ちゃんと理由があります。
まず自分のパターンを確かめてみたい方は、こちらの無料診断からどうぞ。
「一人で抱えるのに限界を感じている」という方は、ぜひ一度話してみてください。あなたの生きづらさには、ちゃんと理由があります。
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