親と距離を置いても生きづらさが消えない理由
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親と距離を置いても生きづらさが消えない！
母の日や父の日が近づくと、なんとなく気持ちが重くなる。
連絡を減らしたのは、自分なりに考えてのことだった。
それでも「おめでとう」のひと言くらい送るべきかと考え始めると、頭の中がうるさくなってくる。
親と距離を置くことを選んだ人が、なぜか罪悪感から抜け出せない。その理由をお伝えします。
距離を置いたのに楽にならない理由
正しい選択をしたのに体がついてこない
距離を置こうと決めた理由は、人それぞれです。
毎回会うたびに傷ついていたひと。
言葉にならない重さがずっと続いていたひと。
会うたびに「やっぱり自分は必要ないんだ」と感じさせられたひと。
カウンセリングや本を通じて「これは健全な関係ではなかった」と気づいたひと。
AC克服カウンセリングにはそういうひとがたくさん来られます。
みなさんいろいろな経験を経て、連絡を減らしたり、会う回数を意識的に減らしたり。
いろんな工夫を重ねておられるようです。
でも母の日が来る。父の日が来る。両親の誕生日が来る。里帰りの時期が来る。。。
そのたびに「何か送るべきか」「連絡くらいすべきか」という考えが浮かんでは消えず、消えては浮かび—。
気づくと一日中そのことを考えていた、ということが起きやすい。
これはあなたが悪いわけでも、親と距離を置く決断が間違っていたのでもありません。
親を捨てた罪悪感の正体
罪悪感というのは、「なにか悪いことをした」から生まれるとは限りません。
子供の頃から
「親を悲しませてはいけない」
「自分が我慢すれば場が収まる」
「自分はそっちのけで誰かを助けなければならない」
という環境で育った人は、親の感情を守ることが自分の役割として染み込んでいます。
それは誰かに明確な言葉で言われたひともいれば、言葉ではなく「なんとなくの雰囲気の繰り返し」の体験の中で「そういうものだ」と思い込んでいるひともおられます。
親御さんが未熟で、あなたの自立を支援するどころか「助けておくれ」「離れないで」という暗黙のメッセージを送り続けて、それがあなたの心や身体にまとわりつくー。
そんな経験を繰り返す度、あなたは何度も親と距離を置く努力を重ねてこられたことと思います。
でも、罪悪感のような感覚が波のように押し寄せてくる。
この罪悪感の理由は、子どもの頃に刻み込んだ「親を助けなければならない」という使命感の欠片（かけら）が残っている証拠なのです。
親と距離を置くと罪悪感が出やすい人の背景
子供の頃から親の感情の世話をしてきた
当カウンセリングにお越しになるKさん（30代女性）は、お母さんとの関係に長年悩んでいました。
Kさんのお母さんは、夫への不満を子供の頃からKさんにこぼし続けていました。
「あんなひとと結婚しなければ」
「私の人生はこうじゃなかった」。
Kさんはその言葉を聞くたびに、どうにかお母さんの気持ちを和らげようと、明るく振る舞い、話を聞き、励まし続けた。
大人になってからも、その関係は続きました。
お母さんからの愚痴を聞かされる度に気持ちが重くなる。
でも無視することもできない。
カウンセリングを通じてようやく「これは私が担う必要のないものだった」と気づき、少しずつ距離を置き始めました。
それでも母の日が近づくたびに、Kさんの中で罪悪感が波のように押し寄せてきたといいます。
「頭ではわかってるんです。でも体が勝手に罪悪感を感じるんです」
カウンセリングを続ける中で、Kさんは少しずつ変わっていきました。
母の日に敢えて何もしないことを選び、その日を自分のために使えるようになったのは、ワークを続けてから半年ほど経った頃のことでした。
距離を置くことが「裏切り」に感じる理由
親の感情の世話をすることが「自分の存在理由」になっていた人にとって、
その親と距離を置くことは親への裏切りのように感じてしまうひとがおられます。
「親と距離を置く」ことは決して「親を捨てること」や「自分だけが楽になる」ことではありません。
「親と距離を置く」ことは、ただ「親と距離を置く」のであり
親は（もう立派な大人なんだから）「自分の機嫌は自分で取るべき」もの、なのです。
誰かに聞いて欲しいのなら、お母さんがカウンセラーに聞いてもらえばいい。
娘を「愚痴のゴミ箱」のように扱わないで居て欲しいのです。
「ただ話を聞いてもらってるだけなのに」という親
上記のようなことを親に言うと
「ただ私は話を聞いてもらっただけ」
「あなたが勝手にしんどくなっただけ」
「じゃぁ私はどうすればいいの？」
と言う親御さんがおられます。
とんでもない。親御さんの愚痴にはどれほどの破壊力があるか。
想像してあげて欲しいです。
親御さんはただ「私の話を聞いてくれる愛しい我が子」に、ただ「今日起こったできごとを報告」しているだけ
のつもりかも知れませんが、その考え自体が大きな問題を引き起こすのです。
聞かされている側は「なんとか助けてあげたい」のに「絶望」している
親御さんはただ、呼吸をするように愚痴を言ってるだけ。
毎日言い慣れた愚痴だけに、すごく上手に。
とめどなく昨日も今日も繰り返すだけ。
それを聞かされるお子さんは「なんとかしてあげたい」のに「助けられない自分」に小さく「絶望」していきます。
「じゃぁもう一言も言うなというの？！」
と気色ばむ親御さんもおられるようですが、すみません。お子さんには愚痴をもう二度と言わないであげてください。
お子さんは愚痴聞きのための容器ではありません（そしてすでにその容器は限度オーバーであふれかえっています）。
どうしても必要ならば、私たちのようなプロのカウンセラーとお話してください。
お子さんに距離を置かれてしまった親御さんは、無意識にお子さんを絶望させています。
大好きなお母さん（お父さん）を救えなかった自分は「冷たい子だ」と今も自分を責めているのです。
母の日・父の日をどうやり過ごすか
すでに親とは距離を取った、と思っているあなたにお伝えしたいのは…。
距離には
- 物理的距離
- 心理的距離
の2種類がある、ということをご理解いただきたいのです。
物理的に距離を離すことができても、心理的にはまだまだ距離を離せていないことも多いもの。
（母の日が近づく度に罪悪感を感じる方はこの典型例です）
父の日や母の日が近づくと罪悪感を感じる方には、心理的な訓練が必要となります。
まずは「何もしないことを「選択する」」と決めておくだけで、少しずつ変化が始まります。
流されて何もしないのと、意識的に「今年は何もしない」と決めるのとでは、体の感覚がかなり違います。
後者には「自分で決めた」という感覚が伴うから。
もし罪悪感が出てきたら、「これは小さなころに背負ってしまった役割から来ている感覚だ」と一度言葉にしてみてください。
そして続けて「もうこんな役割は背負わなくていい」とも言ってみてください。
湧いてくる罪悪感を否定するのではなく、正体を知るだけで、少し距離が取れる可能性が高まります。
罪悪感がある状態でも前に進んでいい
罪悪感が完全に消えてから動こうとすると、ずっと動けないままになります。
罪悪感はあってもいい。でもその罪悪感を乗り越えて、変化してきた仲間たちがたくさんいます。
次はあなたが解放される番です。
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