【引きこもり問題】子の共通点とは？
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■前回の記事では
引きこもりのお子さんの親御さんに
ほぼほぼ共通の傾向がある、
というお話をしました。
■引きこもりや不登校の問題を
抱えている方のカウンセリングを
お受けしていると、
親御さんのコントロールを受けた結果
お子さん側にも共通の特徴が出ます。
■逆に言えば。
不登校・引きこもりになってしまった
お子さんとお話しているうちに
いろいろ聴くまでもなく
「ああ、親御さんのコントロールを
受けてしまっているんだな」
ということが見え隠れしてきます。
■引きこもりのお子さんが
必ず持っている【共通点】とは？
- 『優しく』『自分に厳しく』
- 『自己犠牲の精神で』
- 『親に順応しようと努力した』点
です。
【参考記事】
引きこもりのお子さんの特徴①優しい＆自分には優しくない
■ここは言うまでもないかも知れませんが
引きこもってしまわれるお子さんの
共通の特徴が
『優しい人』です。
言い方を少し変えると
『とってもいい人』なんです。
■実際に引きこもりを体験した方に
お話を伺っていると、家の中でも
「優しい存在であろうとしたんだな」
という様子が伺えます。
■しかし。その優しさも、
コントロールしようと思った親
にしてみれば、どうやら
- 甘い
- 弱い
- そんなんじゃ世の中についていけない
と評価されがちなようで、
それで、優しい子は
優しい自分に優しくできない状態
に陥ってしまいがち。
■私のところには
とっても周囲に気が遣えて、本当にいい子で
周りの仲間にも愛されているのにも関わらず
「自分のようなデキソコナイが
この世に存在してるだけで
みんなに迷惑を掛けている」
などと言って泣き始める方もいます。
■もちろん、その方が言ってることは
事実とは全く異なります。
1mmたりとも合っていないのです。
- あなたがいることでみんなが救われてる
- あなたと出会えてみんな感謝している
- あなたの優しさに癒やされてるんだよ
などと言っても、その言葉は
なかなか届くことはありません。
■でも。それが真実なのだから。
私は何度もその言葉を届けます。
だって。
親が与えた評価（弱いだの甘いだの）
の方が、圧倒的にどう考えてもおかしいのに
それを信じて生きようとしているところに
大きな問題があるのだから。
■その方の生きていく上での
『長所』となる『優しさ』を
『短所』だと『勘違い』している状態は
■まるで洗脳に似たようなもの
だと感じています。
■この状態が解けて、
自分の優しさをほんの少しでも
自分自身に向けていくことができるよう
粘り強くカウンセリングを続けていく
必要があるのです。
引きこもりのお子さんの特徴②自己犠牲
■なぜ（上記のように）優しい子になったのか？
それは
「その家で犠牲的な役割をする必要があった」から
にほかなりません。
■自分さえ（自分の言いたいことを抑えて）
いい子でいれば、
- 親が喜んでくれる
- 母が悲しまなくて済む
- 父が怒らなくて済む
- 親の夢を叶えてあげることができる
- 親を困らせなくて済む
と思い込んで、
■本来子どもが背負う必要などない役割を、
背負って生きようとするのです。
■自己犠牲を買って出てしまった子は
社会に出てもついつい「受け身」になりがち。
■問題が起こるたびに
- 自分のせいだ
- もっと早く（自分が）気づいていれば
- 配慮が足りないから問題が起こってしまった
と自分を強く責めるようになります。
■もちろんこれも事実ではありません。
ただ、育ってきた環境が
「自分が悪い（弱い・配慮が足りない・気付かなかった」
と感じていなければいけなかった
というものだったから、
社会に出てからも
自己犠牲を発揮しようとしてしまっている
のです。
■そんな風に自分を責めている子に対し
（そんな風に自分を責めるようにした当の）親が
「そんな風に背負うな」
「考えすぎだ」
「大体オマエは昔から弱い」
「こんな風に育ったのは（もう片方の親の）育て方が甘かったからだ」
などと断じはじめてしまうために
子どもは余計に自己否定感を強めてしまう、
という状況に陥るのです。
◇ ◇ ◇
■少し余談になりますが、
こういった記事を書く度に、一部の方から
「自分のことが書かれていて心がギュッとなります」
「まさに自分はそういう親でした」
とご感想をいただく場合がありますが、
■実はそういうご感想をいただく方は
むしろ、優しい方の方が多いです。
（そんなにひどくコントロールした訳でもなく
「そこまで深く背負わなくても」という方がほとんど）
■怖いのは、私がそういう話をしても
「ほう。世の中にはそんな
ロクでもない親がいるんですなぁ」
「でも私はそうではありません。
先生。あなたは少し勘違いされてるようです」
「これからする私の話を聴けば、100人中
99人は納得するはずです」
という態度で平然と話されはじめる、
【自分で傷つけておいて、平然と正当化する】
タイプの方なのです。
引きこもりのお子さんの特徴③順応しようと努力し続けた
■優しくて、自己犠牲感の強いお子さんは
なんとかつらい環境にも順応しようと
頑張りはじめてしまいます。
■なぜなら、自分が適応しないと
悲しい思いをしてしまう家族がいるから。
■自分はその家族を守るために
なんとか順応しようとしはじめます。
■そうすると。
自分の「嫌だ」「嫌いだ」「腹が立つ」
などの感情があればあるほどうまく
対応できないことに気が付き始め、
やがて
■自分の感情なんて邪魔なんだ
と「感じること」をやめてしまう
お子さんもいます。
■それが続くと
感情を殺して行動する
ということが常態化してしまい
■やがて一切動けなくなる
という状況を迎えてしまうのです。
間違ったものは「間違ってる」と言っていい
■引きこもりの問題は
解決まで時間がかかります。
■それは
「間違ったことを「間違いだ」と言えて」
「自分の判断で生きて大丈夫だ」
と思えるまでにどうしても時間がかかるから
なのです。
■よく、ひきこもりの原因になるような
原因を作った親御さんが
「もうこの先は勝手に生きていけばいい」
「20歳過ぎたら自己責任。好きにしろ」
と言って、切り捨てるような扱いをすることがあります。
（先述の通り、そう言っておきながらも
「いやいや、あれはそういう意味ではなくて」と、
「相手がどう受け取ったか」よりも
自己弁護ばかりに夢中になる方がおられますが
それは違います。
あなたの言葉を「どう受け取ったか」が大事なのです）
むしろお子さんよりも時間が掛かるのは親御さんです
■間違ったことは「間違ってる」と。
カウンセリングの現場では、
（もちろんご相談者さんのことを慮りながら）
優しく、かつ、ハッキリとお伝えしていきます。
■そして、お子さん側には
「あなたは何も悪くない」と。
「あなたの考えは何も間違っていない」と。
「但し、自分を責める考えだけは止めていこうね」と。
時間をかけてお伝えしていきます。
■引きこもり問題のカウンセリングは
お子さんだけが受ければ済む問題ではなく
■親御さんもご一緒に（または別日に）
お受けいただくことが大切。
■ハッキリ申し上げて、お子さん本人より
親御さんの方が回数が多くなります。
■それは「今まで当たり前のように」
やってきたことに対して
「違うものは違う」ことをしっかり
受け止めていくためには時間が掛かるから。
■今まで「正しい」「これでいい」
と思っていたことに対して
「実はそれが正しい訳ではなかった（かも）」
「ひとつしかないと思ってた道にも
別の歩み方があったのかも」
「自分が子どもに与えてたことは、
コントロールだったのかも」
と受け入れていくことは、とてもつらい
ことではあります。
■「絶対こうでなければならない」という
プライドのようなルールを
ゆっくりと緩めていくことで
お子さんの生き方も変化していきます。
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