【引きこもり問題】親の共通点とは？
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■引きこもりや不登校の問題を
抱えている方のカウンセリングを
お受けしていると、
■親御さんのタイプに共通点が
みられるのです。
■今までのところ
【例外なくすべて同じ共通点】
がありました。
■今後もカウンセリングを続けて
いくことで、ひょっとしたら
別のタイプも出てくるかも、ですが、
おそらく今後も
「同じ傾向を持った親御さん」が
引きこもり・不登校問題を引き起こす
きっかけとなりえると感じています。
■その引きこもりのお子さんの
親御さんが必ず持っている
【例外なくすべて同じ共通点】とは？
『他者をコントロールしようとする点』
です。
子をコントロールする親
子をコントロールする親
■引きこもりや不登校の問題に悩むお子さんに
必ずセットでついている存在として
『子をコントロールしようとする親』
がいます。
■コントロールの方法はさまざまですが
結果的に
【親の思った通りの進路を進ませよう】
とする点では同じです。
■今日の記事では
- どのようなコントロールをしているか
- なぜコントロールしなければならないか
- コントロールから抜ける方法
についてお話したいと思っています。
引きこもりの子に対する【親のコントロール】とは
■引きこもってしまった子に対して
必ずと言っていいほど
「親のコントロール」が存在している
と書きました。
■ここではどのようなコントロールが
存在していたのか、ということについて
書きます。
コントロール①強権的に従わせる
コントロール①強権的に従わせる
■怒鳴りつける、頭ごなしに否定する
選択肢を与えない、などのやり方で
子どもに【恐怖感】を与えて
コントロールするやり方です。
（恐怖感コントロールと呼んでいます）
■小さな頃から怖い表情の
強権的な存在が、相手に選択肢を与えず
道から外れることを許さない状態が続くと
お子さんは自分の意思が出せなくなります。
（恐怖で支配されている状態）
■強権的なコントロールをする人は
【表現が大げさ】になっていく
という特徴があります。例えば
▼これができないと「人生の落伍者」になるぞ
▼みんなから「笑い者にされてしまう」ぞ
▼失敗などしたら「人生が台無しになる」ぞ
▼今やってることが「どれほど大事なことなのか」わかってるのか
▼お前の考えてることは「くだらん（甘い・間違ってる・何もわかってない）」
▼世の中は「いつ落とし穴に落とされるか油断できない闘いの場」なんだ
▼そんな「夢みたいなこと言ってないで現実を見ろ」
▼あいつを見ろ。あんな「くだらん人生をオマエも生きる」のか
■書き出したらキリがないのですが。。。
とにかく
- 表現が大げさで
- 他に選択肢がなく
- 他を選んだら終わり
のような表現を、
■ずっと小さな頃から抑え込むように
伝え続けてしまうことで（結果的に）
お子さんは引きこもってしまうのです。
■そういう親御さんに限って
「オマエ（もうひとりの親）の育て方が悪い」
「アイツは甘やかされて育ったからダメだったんだ」
「（今からでも）もっと厳しくしないと」
と、（ハッキリ申し上げて）
全然見当違いな方向へ突き進んで
余計に事態を悪化させていかれるのです。
コントロール②過度な心配
コントロール②過度な心配
■不安げな表情を見せる、悲しい顔をする、
拗ねる、落ち込む、などのやり方で
子どもに【不安感】を与えて
コントロールするやり方です。
（不安感コントロールと呼んでいます）
■不安感コントロールをする人は
【答えようのない問いかけをして
相手を混乱させる】特徴があります。
例えば、
▼本当に（あなたの判断で）大丈夫なの？
▼それでみんなうまくいってるの？本当に？
▼そんなことやって誰かに迷惑掛からないかしら…？
▼怖いわ…。もうちょっと他の（安全な）方法はないの？
▼あまり親を心配させないで
■こういう風に【不安】を植え付けられた子は
自分が何か判断するとき、やりたいことを
やりたいと表現するときに
「不安感を感じる」ようになり
（不安を感じるくらいなら）
「考えないようにしよう」と思いがち。
■「やりたいことが見つからない」と
言われるのには、このような理由が
あるのです。
■もちろんご本人に問題が
あるわけではありません。
夢がないワケでも、
何も考えてないワケでもないのです。
■ただ、親が不安感コントロールをして
子どもが自分の考えを持つ度に
不安感を感じるようにしてしまったのです。
コントロール③自分の夢を代理で達成させたがる
■親が昔、叶わなかった夢を
子どもに（代理で）叶えさせようと
思ったとき、親はコントロールを
しはじめます。
■例えば
▼ピアノやバイオリン、バレエを習わせ、嫌がってるのに辞めさせない
▼医者になれ、薬剤師になれ、看護師になれ、
公務員になれ等、職業を指定してくる
▼子どもは文系や美術系を希望しているのに、理数系以外受けさせない
など、
「自分が昔望んだけれど、叶わなかった夢を子どもに強要」したり
「安定している（儲かる）と言われている職業に強引に就けさせたがる」
というとき、
過度に子どもをコントロールし始めるのです。
コントロール④泣き落とす・不幸なフリをする
■強権的なやり方ではありませんが
親が「悲しそう」だったり
「お願いだから…」などと懇願するのも
コントロールの方法です。
■子どもに対して
「親の願いを聞き入れなければ、ワガママで親不孝」
「自分の気持ちだけで親の望みを聞き入れない悪い子」
とばかりに
【罪悪感】を感じさせるようなやり方
（罪悪感コントロールと言います）で
どうにか思い通りにしようとするのも
立派なコントロールの一種です。
コントロール⑤やさしく否定する
■子どもが（自分の思った通りではない）選択をしたら
「う〜ん。◯◯ちゃんにはそこは向かないんじゃないかな」
「でもほらそこって◯◯だよ〜。あなたには難しくない？」
などと言って了承せず、
■でも逆に自分が思った通りの選択をしたら
「そう！それでいいと思う！じゃぁそうしましょ」
と話をどんどん進めてしまい
■あとでお子さんがしんどくなったり
嫌がりだしたとしても
「あなたが自分で選んだんでしょ？」
と言って譲ろうとしない…。
というやり方をする親御さんもおられます。
■子どもは親の顔色と誘導を感じて
「じゃぁ…こっち」と選ばされた
（最初から選択の余地が無かった）
ため、
段々しんどくなってきて不調を
訴える、ということはよくあること。
■なのにそれを親が認めず
「あなたが選んだのに」
「意思が弱い」
「あなたは昔からそうだった」
「もう少しだけガマンしてみたら？」
などと言って続けさせようとしているうちに
お子さんが動けなくなってしまうのです。
なぜコントロールしなければならないのか
■なぜ親は、子をコントロール
しなければならないのか？
■それは親御さん自身が
【怖れの感情のコントロール】
ができていないのが原因と考えています。
■カウンセリングの現場で。
親御さんに
「「言うことを聞け、さもなくば…」
この後にどんな言葉が続きそうですか？」
と聴くと、異口同音に
「怖いことが起こる」
と言われることが多いです。
■つまりは、親御さんはお子さんが
コントロール不能になることを怖れ、
怖いがゆえにコントロールをやめない。
コントロールされ続けた側は
たまったもんじゃない。
■自分で何が正しいのか、なんの決断も
できないまま、ただ、
【言うことをきくためだけに頑張る】
と言う生き方を選ぶしかなくなっていくのです。
■親御さんの怖れの感情は
（わからないではないですが）
親御さん自身の問題です。
ご自身で処理しておかないと
子どもにぶつける（コントロールする）
ことになってしまいます。
コントロールから抜ける方法
■コントロールをしてきた親御さんは
自分の中の怖れの感情と向き合うワークを。
■されてきたお子さんに対しては
少しずつ、自分の判断で行動を起こす
ためのワークを。
■様子を見ながら行わせていただいています。
■解決まで正直、時間がかかります。
（当カウンセリングでは、通常の倍、
1年間のコースを、親御さんとお子さんに
お受け頂いています。
ご一緒か別々かはご本人のご判断を
尊重しています。ご興味がある方は
ご相談ください）
■時間がかかるからこそ、
一刻も早くカウンセリングをお受け
いただくことが望ましいと思っています。
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